تنهایی هایی از جنس باران

خوب بعضی چیزا دست خود آدم نیست مثل دوست داشتن کسی من همسرم دوست دارم شاید عاشقشم نمیدونم اما این حس میکنم که گاهی دیوونه وار دوسش دارم و گاهی ازش متنفر میشم اما از وقتی اومدیم خونمون یادم نمیاد که ازش متنفر شده باشم تو این 7 ماه فقط روز به روز عاشق تر شدم راستی گواهینامم هم اومد البته خوب ماشینم فروختم اون موقه که ماشین داشتن گواهینامه نداشتم حالا که گواهینامه دارم ماشین ندارم جااالب ااااست والا ....

دوباره تنها شدم امروز رفت و نکته جالب اینه که هرکاری کرد و هر جوری حساب کرد دید نمیشه بعد تولد من بیاد برعکس همه چی دست به دست هم داده (درواقع خدا میخواد) که اون روز تولدم کنارم باشه خوب من موندم و 50 تومن واسه 14 روز به نظر کم نیس؟ یعنی کلا نمیتونم برم خرید...

خوب همه چی خراب شد همه بودن جز اونی که باید باشه سورپرایز شدم درحالی که خبر داشتم قراره سورپرایز بشم به مزخرف ترین نحو ممکن خوب امشب هم داره میگذره انقد نشستم صاف شدم کمرم پوکید همه هم که کلا ترکی ور ور میکنن البته یکم پیشرفت کردم خیلی سعی کنم میتونم دوتا کلمه بفهمم باعرض پوزش از دوستان ترک زبان زبون .... دارید یه کلمه فارسی به زور بین حرفاتون هست انقدم خودخواهید که بخاطر مهمون چهارتا کلمه فارسی حرف نمیزنید...

امروزم نزریم دادیم اما دیگه نزر کنم چیزایی نزر میکنم که احتیاج به کمک اون نباشه که مثلامروز تنهام بزاره...

دوستان من از احساسات روزانم نصبت به زندگیم و اتفاقات روزانم مینویسم برای همین نوشته هام تناقص داره باهم ...

داره میاد تو راهه از خوشحالی نمیدونم چیکار کنم اما هنوز حسم بهش نه بیشتر شده نه کمتر هنوز همونجوری دوسش دارم از همون کاراش متنفرم از همون اخلاقاش عصبی میشم حتی الان که به اون کارا و اخلاقاش فکر میکنم اما الان مهم اینه داره میاد اینجا پیش من و من از الان تو دلم عروسیه اصن یه جور خاصی خوشحالم دنیاااااااااااااااااااااااااااااااااااااا من خوشحالم خدایا مراقبش باش سالم برسه پیش من...

این همه بخاطر نبودش و دوریمون ناراحتم حالا انگار بود چیکار میکرد هیچی به من توجه نمیکرد که با این نکبتای خواهراش بازی میکرد انگار همسن اوناس یا پی ولگردی و کوفت خوردن با رفیقای مزخرف تر از خودش بود تا نزدیکای صبح والا بود و نبودش یکیه...

من در کل از زندگیم راضیم اما زندگی زیاد غم داره و واسه من کلی از عمرم تا به امروز مجبور به صبر بودم چون کاری از دستم برنمیومد اما از اون جهت از زندگیم راضیم که واسه خواسته هام جنگیدم و آخرسر هم به تمام آرزوها و خواسته هام رسیدم...

دلم تنگ شده شدیدددد واسه دانشگاه اخ چه روزای باحالی بود کل کل با استادا پارک آب و آتش و قرارام و اسکل کردن دوس پسرام واااااایی که چقد خوب بود هی روزگار خنگول این ترم لیسانس میگیره اونوقت من تو فکر اینم که تا پنج سال دیگه چیکار کنم قصد وام تموم میشه و من اصن خونه ای دارم یا نه شازده کلی از پول رو حیف و میل کرد رفت حالا هی میگه کاش نمیزاشتی خدایا کی زندگی من کیوفته دست خودم و مجبور نیستم ادمای خنگ رو تحمل کنم ؟ اصن این اتفاق میوفته ؟ اون دنیاهم دهنمون ...... والا خنگول شوهر دوست هم شوهر کرد اونم چه شوهری بد بخت شوهر ندیده خاک توسرش ...

برادر شوهرم 38 سالشه اونوقت مادر شوهرم دنبال یه دختر 20 ساله اس براش چه توقعاتی داره ها حالا من یه غلطی کردم اومدم پسرت قبول کردم خر که مثل من پیدا نمیکنی دیگه تازه ما هم انقد فاصله سنی نداریم...

همش سه روز از رفتن همسرم میگذره و من فکر میکنم یه قرن گذشته هم ازش شکایت میکنم هم طاقت دوریش ندارم ...

دوستان آقایی که لطف میکنند و وبلاگ من رو میخونند در جریان باشند بنده به هیچ عنوان اهل رفاقت با دیگران و خیانت به همسرم نیستم این وبلاگ تنها برای نوشتن حرفای دلم ایجاد شده...

امشب رفت تهران منم به خواست خودم تنها موندم بناب تا کلاس رانندگی برم راستش از حرفش که گفت نزاشتم تو خماریم بمونه حرسم گرفت همون حرفایی که چند پست قبل نوشتم برای همین گفتم من بیاره اینجا برم کلاس که یه ماه ازم دور بمونه تا قدر من بیشتر بدونه تا بفهمه خماریی چیه اما هنوز هیچی نشده خودم به غلت کردن افتادم دست خودم نیست نمیتونم دوریشو تحمل کنم کاش مشروب ترک میکرد و اندازه سنش رفتار میکرد از بچگی دور میشد و بزرگتر رفتار میکرد...

لباسش بغلم گزاشتم و بوش میکنم من یه دیوووووووووووووونم خودآزارم ولی خوب باید این کارو انجام میدادم دوری برای هر دوتامون لازمه شاید من قدرشو نمیدونم هم دوسش دارم و دیوونشم هم وقتای مستیش به شدت ازش متنفر میشم اما بدون بغلش گمون نکنم خیلی طاقت بیارم امیدوارم اولین بار امتحان رو قبول بشم هم آیین نامه هم شهری...

ناجوانمردی دنیا چرا باید دوری باشد و دوستی چرا حتما باید مدتی دور باشی مگر کنار هم بودن ها تلخ است که دوری چاشنیش کردی دنیا دوری تلخ است. تلخ مانند زهر دل منطق سرش نمیشود که دل فقط او را میخواهد کاش بودی تا برایت بگویم تا بگویم دلم تاب دوریت را ندارد کاش میشد این عقل و منطق زا ریخت درون گاوصندوق و رمز آن را فراموشی گزاشت...

امشب گفت : اونی که قبلا دوست داشته مغرور بوده قد بلند و چشم درشت . اما من براش غرور به خرج ندادم اذیتش نکردم راحت قبولش کردم. گفت اگه راحت قبولش نمیکردم و زجرش میدادم تا یکم تو خماریم بمونه اونوقت یه دوران به یادماندنیبراش میساختم . گفت من صاف و ساده و پاک بودم که زود قبولش کردم . راسته که میگن مردا کسی رودوست دارنکه سخت به دستش بیارن من قدم متوسطه چشمام گرده تقریبا و درشت نیس اما ریز ریز هم نیست من رو همه به غرورم و خودشیفتگیم میشناختن دوست صمیمیم و جاریم بهم میگن سیاست مدار خوبیم اما اما اما اما آره سادگی کردم "سادگی کردم که تا دید...

چرا این روزا جوونا فقط جسمشون جوونه روح و دلشون پیره ؟ دلم تنگ شده واسه اون روزا که از ته دل میخندیدم روزایی که نه چندان بچه بودم و نه خیلی بزرگ روزایی که جسم و روحم هم سن بودن...

آخر تمام حرفام آخر تمام نفرتام آخر تمام شب بیداری هام میرسه به اینجا: دوسش دارم بدون اون من هیچم...

وقتی به تو فکر نمی کنم انگار چیزی گم کرده ام و وقتی هم بهت فکر می کنم انگار چیزی گیرکرده توی گلویم...

به تو ثابت خواهم کرد که تنها من هستم برروی زمبن که قدر داشتنت را میدانم...